Bist du das Opfer des verbalen Missbrauchs, ohne es überhaupt zu wissen?

Dieser Artikel wurde von Jennifer Garam geschrieben und von unseren Partnern unter Prävention bereitgestellt.

Klar, Dad hat eine schlechte Laune und Mom hat ihre Launen. Wann aber stürmen stürmische Temperamente die Grenze zum Wortmissbrauch? Da der Wortmissbrauch nicht so eindeutig ist wie andere Arten - wie physischer oder sexueller Missbrauch - kann es schwierig sein, genau zu definieren und zu verstehen.

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Devon MacDermott, Ph.D., ein in New York City ansässiger Psychologe, der auf Traumata und Beziehungen spezialisiert ist, definiert verbalen Missbrauch als "chronische verbale Interaktion, die unerwünscht ist und das Opfer irgendeine Art von emotionalem Schaden empfindet, aus einer engen Beziehung wie ein Partner, Elternteil oder enger Freund oder Familienmitglied. " Die Auswirkungen können genauso schlecht oder schlechter sein wie die von anderen Formen des Missbrauchs, die als ernsthafter angesehen werden. Melden Sie sich an, um gesundheitsbewusste Tipps, Beziehungsratschläge und mehr direkt in Ihren Posteingang zu bekommen!

Hier ist das, was Sie wissen müssen, um durch verbalen Missbrauch erkennen und heilen zu können.

1. Es schreit nicht nur.
Man könnte meinen, dass verbaler Missbrauch gerade angeschrien wird, aber es ist tatsächlich durch eine Reihe unterschiedlicher Verhaltensweisen gekennzeichnet. Zusätzlich zum Schreien zitiert MacDermott Namensrufe, Drohungen von Schaden für Sie oder jemanden, den Sie interessieren, oder Gasbeleuchtung (wo ein Opfer manipuliert wird, um seine oder ihre eigene Erinnerung oder geistige Gesundheit zu bezweifeln) als Mittel, die verbaler Missbrauch manifestieren kann. Brian Coughlin, Psy. D., ein in Los Angeles ansässiger Psychologe mit Schwerpunkt auf Trauma und Sucht, stellt fest, dass bei verbalem Missbrauch ein konstruktives Element zur Kritik fehlt; jemand ist einer anderen Person gegenüber rein kritisch, verärgert und benutzt Wörter, um sie zu kontrollieren.

Und jemand muss sich nicht konsequent dafür benehmen, dass er Missbrauch darstellt. Verwirrenderweise kann ein Missbraucher auch manchmal sehr liebevoll handeln, was den Aufprall verstärken kann, sagt MacDermott, weil die Mißbrauchten nie wissen, wann sie vom Griff wegfliegen werden.

Und ja, die meisten Menschen verlieren von Zeit zu Zeit ihre Launen und Schreie. "Aber wenn es regelmäßig passiert und es ein Muster für das Verhalten gibt, ist das wahrscheinlich eine rote Fahne", sagt MacDermott.

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2. Es kann sehr leicht zu entlassen.
Zum Beispiel in romantischen Beziehungen erkennen Menschen oft nicht den Missbrauch, weil sie eine Fantasie darüber haben, was die Beziehung sein soll oder wer die andere Person ist, erklärt Coughlin. Wenn der Missbrauch nicht in ihre Fantasie passt, minimieren sie ihn und entschuldigen sich für ihren Partner, indem sie sich selbst sagen, dass sie es nicht ernst meinten, einfach nur verärgert waren oder nur eine Phase durchmachen."Wir können am Ende ignorieren, dass es tatsächlich zu einem Muster geworden ist und tatsächlich ein Indikator für eine ungesunde Beziehung ist", sagt er.

MacDermott fügt hinzu, dass, besonders wenn Sie Opfer eines verbalen Missbrauchs als Kind oder in einer früheren romantischen Beziehung waren, diese Art von Verhalten Ihnen vertraut sein könnte und Sie denken, dass es so ist, wie sich die Leute benehmen, wenn sie wütend sind .

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3. Sie wissen vielleicht gar nicht, dass Sie verbal missbraucht wurden.
Es ist leicht anzunehmen, dass wenn Sie verbal missbraucht würden, Sie es erkennen würden. Aber sowohl Coughlin als auch MacDermott stimmen darin überein, dass Menschen in der Kindheit Opfer von verbalem Missbrauch gewesen sein könnten und kein Bewusstsein dafür haben. Und selbst wenn die Menschen diese Erinnerungen nicht von Kindheit an blockiert haben, werden sie aufgrund der Tendenz, verbalen Missbrauch zu unterdrücken, möglicherweise nicht vollständig erkennen, welche Auswirkungen sie auf ihr Erwachsenenleben haben könnte.

4. Verbaler Missbrauch kann bei dir bleiben.

"Ihre Beziehung zu Ihrer Bezugsperson als Kind ist der Grundgedanke, wie Sie Beziehungen mit anderen Menschen pflegen können, wenn Sie den Rest Ihres Lebens durchleben", erklärt MacDermott. ist oft schief, und sie finden sich später in ähnlichen Beziehungen wieder. "

Coughlin weist auch darauf hin, dass Opfer von verbalem Missbrauch in der Kindheit oft Bindungsängste in ihren romantischen Beziehungen haben." Weil dieses Misstrauen schon früh beginnt, sagt er, "sie suchen ständig nach einer anderen Person, die Erfüllung leisten und sie dazu bringen wird, nicht mehr ängstlich zu sein, aber sie sind nie wirklich in der Lage, das zu finden, weil die Angst wird von innen generiert. "

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5. Und es gibt andere schwerwiegende Konsequenzen. Coughlin, sagt Coughlin, kann sich auf jedes Element Ihres Lebens auswirken, weil Sie mit der Fähigkeit, Beziehungen zu bilden, und Ihrer Fähigkeit, effektiv zu Ihrer Fähigkeit zu arbeiten, sich selbst zu sehen, als irgendeine Art von Erfolg haben.

MacDermott listet Depressionen, Angstzustände und PTBS unter den möglichen Konsequenzen eines verbalen Missbrauchs auf. Und die Forschung unterstützt dies: Eine 2006 veröffentlichte Studie im Journal of Affective Disorders

hat festgestellt, dass Menschen, die als Kinder beschimpft wurden, ein Risiko für Depressionen und Ängste als Erwachsene haben.
6. Opfer von verbalem Missbrauch können zu Missbrauch werden.

Oder sie können weiterhin Opfer oder beides sein. Im Grunde kann das Muster des Missbrauchs schwer zu brechen sein. "Wenn Sie nicht bemerken, dass dieser Entwurf für Sie nicht gut funktioniert - dass es ein Problem gibt und Sie Hilfe suchen - kann es für manche Menschen schwierig sein, sie zu ändern" MacDermott sagt: "Und sie sind nur weiterhin Opfer oder Angreifer oder beides in einer missbräuchlichen Beziehung." In einer Umgebung aufgewachsen zu sein, in der eine Bezugsperson nicht in der Lage war, ihre Gefühle zu modulieren, dies könnte dazu führen, dass jemand später im Leben verbal misshandelt wird, weil er nicht weiß, wie er seine eigenen Emotionen regulieren kann, erklärt Coughlin. Auf der anderen Seite könnten sie weiterhin Opfer eines verbalen Missbrauchs als Erwachsener sein. "Es könnte sich bei ihnen im Erwachsenenleben nicht melden, dass verbaler Missbrauch nicht akzeptabel ist und kein guter Weg ist, behandelt zu werden", sagt er. 7. Es kann von Eltern an ihre erwachsenen Kinder weitergeleitet werden.

Oft denken wir an Missbrauch als etwas, das in der Kindheit passiert, und denken nicht daran, dass es weitergehen kann, selbst wenn das Kind aufwächst. Aber MacDermott sagt, dass, obwohl sie sieht, dass einige Menschen ihre Beziehungen zu ihren Eltern verbessern, andere weiterhin kämpfen.
Der anhaltende Missbrauch kann besonders schädlich sein, weil die Person ihn bereits jünger durchgemacht hat, also ist es ein sensibler Punkt, erklärt MacDermott. "Diese Erfahrungen zu machen, löst oft nicht nur das aus, was in der Gegenwart passiert, Erinnerungen an das, was ihnen als Kinder passiert ist. " Sie sagt, sobald die Menschen erkennen, dass dies ein chronisches Problem ist, müssen sie ihre Beziehung zu einem missbräuchlichen Elternteil beschränken und Grenzen setzen, weil sie wissen, dass es nicht gut für ihre Gesundheit ist. (So ​​kannst du mit deiner Mutter Frieden schließen.)

8. Der Täter ist keine "schlechte Person" - sie haben ein grundlegendes Problem.

Es kann verlockend sein, den Täter als schreckliche Person zu bezeichnen, aber sie haben wahrscheinlich ein tieferes Problem, das sie dazu veranlasst, auf diese Weise zu handeln, wie Depression, Drogenmissbrauch oder mentale Gesundheitsprobleme, sagt MacDermott.
Und Sie werden auch nicht unbedingt einen vollständigen Mangel an Reue sehen. MacDermott stellt fest, dass Missbrauchsuchende sich in den meisten Fällen wirklich schrecklich über das, was sie getan haben, furchtbar empfinden, aber die Fähigkeiten und Werkzeuge fehlen, um sich zu entschuldigen, das Verhalten zu korrigieren und in Zukunft anders zu handeln.

9. Du kannst dich davon erholen und heilen.

Obwohl die Auswirkungen von verbalem Missbrauch schrecklich sein können, sind ihre Opfer nicht dazu verdammt, diese Muster zu wiederholen. Was die Entwicklung gesünderer Beziehungen betrifft, findet MacDermott heraus, dass für viele Menschen, die in der Kindheit verbal misshandelt wurden, das Erlernen neuer Beziehungsverhalten sehr hilfreich sein kann und eine der größten Beziehungsfähigkeiten, die sie lehrt, ist, wenn jemand anderes ist oder ist Nicht verfügbar. Sie sieht, dass die Menschen in den Mustern stecken, sich mit anderen zu engagieren, die ihnen nicht ergeben oder mitfühlend sind, und sagt, dass diese Art von Partner sich auf Anhieb spannend anfühlen kann, aber langfristig emotional gefährlich ist.
"Wenn Klienten lernen können, die verräterischen Anzeichen zu erkennen, dass jemand offen und verfügbar ist - sie konsequent zurückrufen, ihre Gefühle und Bedürfnisse offen kommunizieren, bereit sein, sich mit den Emotionen und Bedürfnissen der anderen Person zu arrangieren und minimal zu beurteilen dann können sie fundiertere Entscheidungen über Partner treffen, die für sie das Richtige sind ", sagt sie.

10. Es muss über mehr gesprochen werden.

Zwar wurde in letzter Zeit vermehrt auf Beschimpfungen hingewiesen, doch MacDermott sagt, dass es immer noch nicht so weit recherchiert, diskutiert oder als andere Formen von Missbrauch verstanden wird. Sie betont, wie wichtig es ist, die Scham zu bekämpfen, die damit einhergehen kann. Shame ist eine behindernde Emotion, sagt sie, und sie neigt dazu, Menschen zum Stillstand zu bringen, ihre Fähigkeit zu kommunizieren und effektives Verhalten weniger wahrscheinlich zu machen. MacDermott sagt: "Das ist etwas, was viele Menschen erlebt haben, es gibt Ressourcen, die Ihnen zur Verfügung stehen. , und Sie müssen sich nicht schämen. "